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martes, 22 de febrero de 2011

PENITENCIA EN EL INFIERNO

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!!
¡AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!
!AL INFIERNO! dice el demonio


Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:


A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.


Sale el Vasco borracho y dice: Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
 

Remitido por Enrique Tre.

miércoles, 16 de febrero de 2011

DIARIO DE UNA INSATISFECHA


He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolita... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se mequeda mirando y me dice:- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fistula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...

Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...Y él:- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:

No bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que medan ganas de decirle: ¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Sí! Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado? Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda. No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. ¿Todo el mundo se ve gordo? No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice: No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería.. No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director... !Oye! a ver si va a ser gay. Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:

Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa? - Que voy a poner una lavadora .....


Remitido por Fernando Cana

sábado, 12 de febrero de 2011

AMATCIEMS, EL PARAISO DESCONOCIDO DE LETONIA



Amatciems se encuentra a 80 km de Riga, la capital de Letonia, y a 12 km de Cēsis que tiene unos 20.000 habitantes, si lo que quieres es comprarte una casa en un sitio apartado del mundo y poco conocido este es tu lugar, por menos de 200.000 euros te podrás comprar una casa situada en un espectacular paraje natural de indescriptible belleza.
 


No hay carreteras asfaltadas en Amatciems, el lugar para que se construya una casa es seleccionado cuidadosamente para encajar con el paisaje existente.



Se debe cumplir dos criterios principales - una casa nueva no debe ocultar los bellos paisajes naturales y permitir a los propietarios de cada parcela disfrutar de su propio pedacito de bosque y el reservorio de agua dulce natural. 




Se utilizan tres tipos de estructuras- marcos de madera, troncos y mampostería que se complementan con fachadas de piedra natural, sheating de madera decorativos, yeso o cristal pintado de los muros exteriores. 





En el concepto de cada casa se permiten cuatro tipos de cubiertas - techos de paja, troncos tallados, cerámica o baldosas de cemento. Esto no quiere decir que estén limitados en su elección. Las nuevas ideas son siempre bienvenidas…  





Cada parcela está conectada a la red de servicios públicos, es decir, - suministro de agua, alcantarillado, electricidad y cable de fibra óptica.









Amatciems sólo tiene reservas naturales de agua dulce - estanques, lagos y arroyos. Todos los depósitos están interconectados para alimentar a unos y otros en las corrientes de aire y evitar las inundaciones en períodos de lluvia. 



Los habitantes pueden admirar venados, zorros, aves y otros animales en movimiento sin trabas a través de la zona, o tomar tiempo para caminar por el bosque, tal vez en busca de bayas y hongos en el camino.

Maravillosas vistas de colinas, lagos, campos y bosques que producen sentimientos de paz y tranquilidad. 

El pueblo ya ha atraído a aquellos que valoran la simplicidad y la vida natural. La comunidad Amatciems es totalmente internacional.







 Aivars Zvirbulis

Hogar para aquellos que están dispuestos a compartir su vida con la naturaleza, coexistir en armonía que les permitirá actualizar su ser con las energías de los aromas naturales y los sonidos.  

Un hogar para aquellos que gustan de mirar a los pájaros, los animales, amaneceres y puestas de sol que se duplicará en las aguas vírgenes de los alrededores.

Un hogar para aquellos que pueden permitirse disfrutar de la belleza natural de cada día en las cuatro estaciones del año.

Una forma natural de la vida, un proyecto único, una obra maestra de un genio ecológico, el Sr. Aivars Zvirbulis, que piensa que la vida urbana es una pérdida de tiempo.


Amatciems es una comunidad residencial, pero se siente más como una reserva natural.

Muchos arquitectos famosos ya han reconocido Amatciems un monumento cultural del futuro.

lunes, 7 de febrero de 2011

COTILLEO


La hija mayor de Zapatero estrena noviazgo con un estudiante marroquí Laura Rodríguez Espinosa, la hija díscola del presidente Zapatero, otra vez en el ojo de la noticia al estrenar noviazgo con un estudiante marroquí de Filología, Tarik M., de 22 años de edad, según adelanta el portal de noticias ‘Nador City’.


De acuerdo a tales informaciones, el estudiante marroquí y la hija mayor del presidente se conocieron durante un concierto de música bereber celebrado en una localidad madrileña, donde Tarik M., cursa sus estudios.
El portal nadorense asegura que la pareja cuenta con todas las bendiciones de la familia Zapatero y que el joven Tarik habría allanado incluso las puertas de Moncloa. Se apunta también que Laura Rodriguez acompañó a su novio el pasado viernes a la mezquita de la M-30.



Tarik M. nació en la localidad marroquí de Nador y es hijo de un ex dirigente del Istiqlal (partido nacionalista muy próximo al soberano alauita). El periódico especula con la posibilidad de que esta particular “alianza de civilizaciones” termine en boda, si bien bajo la “condición ineludible” de hacerlo bajo el rito islámico. “Su abuelo Ibrahim es muy devoto y nunca aceptaría la boda de su nieto con un infiel”, subraya el períodista rifeño Hassan Abbas.


No es la primera vez que la hija mayor de Zapatero se ve envuelta en polémica. A su pose gótico con la familia Obama, causa de indignación en medios diplomáticos norteamericanos, siguió la noticia el pasado verano de su marcha de la Moncloa para convivr con su antigua pareja en una casa ‘okupada’ de Sevilla. Algunos medios contactaron entonces con el departamento de comunicaciones de Presidencia del Gobierno para contrastar la información. La respuesta fue escueta y contundente: “Sobre la vida familiar y privada del presidente del gobierno no sabemos ni queremos saber nada".

 


Remitido por Fernando Cana.

BUENOS BARES

Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
- Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regalan la tercera!.


El americano dice:
-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda!. Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!.


El vasco dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama "Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar todo lo que quieras.


El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Qué increíble sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

- No, a mí no -responde el vasco- ¡pero a mi hermana Maite sí!.

Remitido por Fernando Cana.

EL SHOW DEL NEGRO JOSE

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...

Todo es espectacular...

Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........ ¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.



Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene.... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...

¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!


El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.

Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...

"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,

"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"

...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado.... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!




La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ....Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:

"Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"

Remitido por Enrique Tre.