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lunes, 21 de noviembre de 2011

VICTORIA'S SECRET


Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él .

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El marido exclama: "Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

El tipo nunca oyó el disparo.

El velatorio será mañana al mediodía.


Remitido por Fernando Cana

domingo, 9 de octubre de 2011

MORDER LAS TETAS


Un tipo ve una mujer guapisima con unas tetas perfectas salir de un autobús. Corre y le pregunta:
- ¿Por 100 €uros me dejaría morderle las tetas?
- ¿Tu te has vuelto loco? -responde ella.
Él da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y le pregunta:
¿Por 1.000 €uros me dejarías morderte las tetas?
- Escuche, señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y le vuelve a preguntar:
- ¿Por 10.000 €uros me dejarías morderte las tetas?
La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10.000 €uros? Esta bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselas, muestra sus tetas hermosísimas a la cara del tipo.
El tipo así que las ve se lanza y comienza a besarlas, a acariciarlas, recostando la cabeza entre ellas, las lame, las chupa, las vuelve a besar; pero de morder, nada.
Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me las vas a morder?
El tipo responde:
- No, es muy caro.

Remitido por TOJE

jueves, 15 de septiembre de 2011

CANCER DE MAMA.- AGUA Y JABON EN LAS AXILAS ANTES DE ACOSTARSE

Salud para mujeres y hombres


Esta es una informacion vital - literalmente de vida o muerte - No dejes de leerlo y difundirlo entre quienes aprecias.


 

AGUA Y JABÓN EN LAS AXILAS ANTES DE ACOSTARSE

Debemos pasar la noche con la axila limpia y sin desodorante, para que sea un momento de respiración libre de la axila.

 
Hace un tiempo, fui a un seminario, sobre Cáncer de Seno, conducido por Terry Birk, con el apoyo de Dan Sullivan


Durante los debates, pregunté por qué razón la zona más común para desarrollar tumores cancerígenos en el pecho es cerca de la axila.

Mi pregunta no pudo ser respondida en ese momento.

Esta información me fue enviada, recientemente, y me alegro que haya sido respondida.

Informé a una amiga que está recibiendo quimioterapia y ella comentó que ya tenía esta información, obtenida en un grupo de apoyo que frecuenta...

Ahora quiero compartir la información con ustedes.

!La principal causa del Cáncer de Seno es el uso de anti-transpirantes!


SI, ANTI-TRANSPIRANTES.

La mayoría de los productos en el mercado son una combinación de anti-transpirantes/desodorantes.
Miren bien las etiquetas!

DESODORANTE está bien,

ANTI-TRANSPIRANTE, NO.

La concentración de toxinas provoca la mutación de las células:

CÁNCER. He aquí la razón:

 

El cuerpo humano tiene apenas algunas áreas por donde puede eliminar las toxinas: atrás de las rodillas, atrás de las orejas, el área de las ingles y las axilas.

Las toxinas son eliminadas con la transpiración.

Los anti-transpirantes, como su nombre lo dice, evitan la transpiración; por tanto, inhiben al cuerpo de eliminar las toxinas a través de las axilas.

Estas toxinas no desaparecen por arte de magia.



Como no salen por el sudor, el organismo las deposi ta en las glándulas linfáticas que se encuentran debajo de los brazos.

La mayoría de los tumores cancerosos del pecho, ocurren en este cuadrante superior del área de los senos.

Precisamente donde se hallan las glándulas, En los hombres parece ocurrir en menor proporción, pero no están exentos de desarrollas Cáncer de Seno por causa de los anti-transpirantes que usan, en vez de agua y jabón.

La diferencia está en el hecho de que cuando los hombres usan anti-transpirantes, no los aplican directamente sobre la piel; lo hacen en gran parte, en los pelos de las axilas 



Las mujeres que se aplican anti-transpirantes después de rasurar o depilar las axilas, aumentan el riesgo debido a minúsculas heridas e irritaciones de la piel, que hacen que los componentes químicos nocivos penetren más rápidamente en el organismo


Por favor, difundan esta infornación ...

El Cáncer de Seno se está volviendo tremendamente común y este aviso puede salvar algunas vidas.

Si, de alguna manera dudan de esta información, pueden hacer sus propias investigaciones

Probablemente van a llegar a la misma conclusión 




Remitido por Enrique Tre

miércoles, 4 de mayo de 2011

EL LORO DE RICARDO


A un tal Ricardo le regalaron un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario.

Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.

Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.

Durante un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que, todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador, el loro salió despacio y con mucha calma, dió un paso hacia el hombro de Ricardo y al oído le dijo en voz baja:

"Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me discultes y te promero que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento".

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que le había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

¿Te puedo preguntar una cosa?

Sí... ¡por supuesto!, contestó Ricardo.

¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO?


Remitido por Fernando Cana.

miércoles, 6 de abril de 2011

EL LORO EN CASA DEL PARADO


Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

-Mamá, ¿qué hay de comer?

-Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:

-Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?

-No hay arroz.

-¿Y loro al horno?

-No hay gas.

-¿Y loro en la parrilla eléctrica?

-No hay electricidad.

-¿Y loro frito?

-No hay aceite...

Y el loro contentísimo grita:

-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO! ¡¡VIVA ZAPATERO !!




Remitido por ENRIQUE TRE

miércoles, 30 de marzo de 2011

EL GOLF Y LA LAMPARA MAGICA


Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'·


Remitido por Antonio Quecuty

martes, 22 de febrero de 2011

PENITENCIA EN EL INFIERNO

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: ¡¡¡Ya no puedo más!!!
¡AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un americano:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido gritando !!Ya no puedo más!!
!AL INFIERNO! dice el demonio


Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:
Estos jilipollas, comenzaron por lo más difícil, a ver, ¿dónde está el orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:


A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!. Lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr.... y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!.


Sale el Vasco borracho y dice: Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?
 

Remitido por Enrique Tre.

miércoles, 16 de febrero de 2011

DIARIO DE UNA INSATISFECHA


He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolita... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se mequeda mirando y me dice:- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fistula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota...

Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...Y él:- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:

No bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que medan ganas de decirle: ¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? Sí! Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado? Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda. No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. ¿Todo el mundo se ve gordo? No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice: No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería.. No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director... !Oye! a ver si va a ser gay. Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir! Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él:

Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: Huy...! ¿Qué te pasa? - Que voy a poner una lavadora .....


Remitido por Fernando Cana

lunes, 7 de febrero de 2011

COTILLEO


La hija mayor de Zapatero estrena noviazgo con un estudiante marroquí Laura Rodríguez Espinosa, la hija díscola del presidente Zapatero, otra vez en el ojo de la noticia al estrenar noviazgo con un estudiante marroquí de Filología, Tarik M., de 22 años de edad, según adelanta el portal de noticias ‘Nador City’.


De acuerdo a tales informaciones, el estudiante marroquí y la hija mayor del presidente se conocieron durante un concierto de música bereber celebrado en una localidad madrileña, donde Tarik M., cursa sus estudios.
El portal nadorense asegura que la pareja cuenta con todas las bendiciones de la familia Zapatero y que el joven Tarik habría allanado incluso las puertas de Moncloa. Se apunta también que Laura Rodriguez acompañó a su novio el pasado viernes a la mezquita de la M-30.



Tarik M. nació en la localidad marroquí de Nador y es hijo de un ex dirigente del Istiqlal (partido nacionalista muy próximo al soberano alauita). El periódico especula con la posibilidad de que esta particular “alianza de civilizaciones” termine en boda, si bien bajo la “condición ineludible” de hacerlo bajo el rito islámico. “Su abuelo Ibrahim es muy devoto y nunca aceptaría la boda de su nieto con un infiel”, subraya el períodista rifeño Hassan Abbas.


No es la primera vez que la hija mayor de Zapatero se ve envuelta en polémica. A su pose gótico con la familia Obama, causa de indignación en medios diplomáticos norteamericanos, siguió la noticia el pasado verano de su marcha de la Moncloa para convivr con su antigua pareja en una casa ‘okupada’ de Sevilla. Algunos medios contactaron entonces con el departamento de comunicaciones de Presidencia del Gobierno para contrastar la información. La respuesta fue escueta y contundente: “Sobre la vida familiar y privada del presidente del gobierno no sabemos ni queremos saber nada".

 


Remitido por Fernando Cana.

BUENOS BARES

Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
- Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regalan la tercera!.


El americano dice:
-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda!. Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!.


El vasco dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama "Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar todo lo que quieras.


El yankee y el inglés se miran y dicen:

- Qué increíble sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

- No, a mí no -responde el vasco- ¡pero a mi hermana Maite sí!.

Remitido por Fernando Cana.

EL SHOW DEL NEGRO JOSE

Una pareja de recién casados se va de luna de miel al caribe...

Todo es espectacular...

Una noche, van paseando y ven un cartel que dice :

" EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

-"¿Entramos, mi amor?", dice ella. Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando bongoes y unas mulatas muy bonitas que colocan en el centro del escenario una pequeña mesa......

La música caribeña se escuchaba rítmica y sensual..., y, de pronto, entra........ ¡¡¡¡ El Negro José !!!!, Un hombre grande y musculoso, bailando al son de la música.



Una de las bailarinas, al ritmo de la música, se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces, seguidamente El Negro José se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de pene.... y ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!...

¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!


El público, que estaba expectante, aplaude a rabiar.

Las damas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia...

Pasan los años y, 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar sus bodas de plata repitiendo el viaje de su luna de miel, entonces...

"¡Mira mi amor!, sigue el viejo cartel de,

"EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ"

...¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡¡¡¡ Entra el Negro José !!!!!, Ahora ya tenía canas en su cabeza, pero seguía siendo alto y musculoso...

Empieza el show y el negro José se acerca a la mesa sobre la que las mulatas habían colocado.... increíblemente ....¡¡¡¡¡ 5 cocos !!!!!...

Al igual que antes y al ritmo de la música, saca su ...pene, y ....... ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!, ¡pam!... espectacularmente.... !!! rompe los 5 cocos !!!




La gente aplaude entusiasmada y el marido dice a su mujer : -"Mi amor, ...¡voy a saludar a ese negro!"
Llama a la puerta del camerino y le abre el Negro José, muy simpático.

-"¡¡¡Lo felicito, !!!, ¡¡¡Es usted un verdadero espectáculo !!!", pero permítame una pregunta: ....Antes, usted usaba nueces en su espectáculo y ahora ...¡¡cocos!!, ... ¿¿¿¿ porqué ?????...

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado y con mucha pena, le dice:

"Mire usted..., es que... con los años, la vista ya no es la misma"

Remitido por Enrique Tre.

martes, 11 de enero de 2011

LA MINISTRA DE SANIDAD EN EL HOSPITAL


La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa esto?”

El doctor contestó:
- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.


En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

El doctor respondió:

- “El mismo problema, ¡¡¡ PERO ESTE ES DE PAGO !!!”

Remitido por Enrique Tre.

domingo, 9 de enero de 2011

REPRESIÓN CAMPESINA EN MEJICO

 acusan a Yunes Linares de represor


Que jodido está el PAN” vociferaban integrantes de Los 400 Pueblos, quienes desnudos marcharon por el centro de Álamo en contra el director general del ISSSTE, Miguel Ángel Yunes Linares, a quien señalan como represor del movimiento agrario y lo culpan por la desaparición de dirigentes campesinos.

César del Ángel Fuentes, dirigente de Los 400 Pueblos, expuso que los campesinos en su lucha para defender las tierras y derechos, fueron encarcelados, incluso perdieron la vida por órdenes estatales, durante el mandato de Patricio Chirinos Calero, cuando Miguel Ángel Yunes Linares, era secretario de Gobierno.

Los manifestantes, tanto hombres como mujeres se desnudaron para así caminar en las calles céntricas, subieron a estrados para mostrar la inconformidad y continuar recordando a los ciudadanos la represión de la que fueron víctimas.

César del Ángel, dijo que los campesinos fueron despojados de cuatro predios durante el gobierno “Chirinista” y de Dante Delgado. Explicó que en caso de que los políticos que deseen llegar al poder y que hayan formado parte de la represión, se le manifestarán para evitar que ocupe algún cargo público.

“Vemos a Yunes Linares preparándose y lanzando su candidatura y él tiene una historia de represión como muchos políticos” por lo que advirtió que si los políticos llegan a Álamo, los integrantes de Los 400 Pueblos se manifestarán desnudos.

“No van a cambiar las cosas para nosotros. Sabemos que el PAN apoya a Yunes Linares, y estamos pendientes” además refirió que no descartan la posibilidad de trasladarse a la ciudad de México para protestar desnudos.

César del Ángel recordó haber estado en la cárcel durante seis años como preso político, y las tierras de las que fueron despojados nunca fueron regresadas. En Álamo es la comunidad de El Arbolito, María Esperanza, Monte Chiquito, Placeres y San Fernando. En Tihuatlán fueron despojados en la comunidad de Chichicuaxtla.

Las mujeres desnudas, encabezaron la marcha, con pancartas de cartulina y letras mal trazadas se leía: “Fuera Chirinos”, “Fuera Valfren” “Chirinitos No” “Fuera Coruptos” “Fuera Bustillos”. Y gritaban “Fuera políticos represores”.

Con el rostro cansado y sin camisa, el dirigente de Los 400 Pueblos, respondió que la finalidad de desnudares es para “llamar la atención” por que considera que la prensa está callada por que le sirve al sistema y a los poderes políticos “y no tenemos dinero para pagar televisión ni para pagar prensa”.
Acusan a Balfren González Montalvo y a su primo Juan Bustillos Montalvo de involucrarse en el PAN y de ser saqueadores de los fondos públicos y de reprimir a campesinos del movimiento de Los 400 Pueblos a quienes el pueblo ha llamado “Los Encuerados”.

“El que manda” así como se hizo llamar César del Ángel, explicó que Rubén Cruz Sagastume es responsable directo del asesinato en Chichicoaxtla de Manuel Viveros Rodríguez y Balfrén González Montalvo, autor intelectual del asesinato de José Pérez Pérez en San Fernando.